BÉLIER (21.03 – 19.04)
Vous avez dévalisé le corner Shein du BHV en précisant que c’est « parce que les Français n’ont plus de sous » sous le regard des caméras, alors qu’en réalité vous avez un voyage aux Maldives prévu en janvier.
TAUREAU (20.04 – 20.05)
À force de jouer l’expert, vous êtes encore chargé du vin au réveillon. En vrai, vous ne savez pas ce qu’est une robe ou un tanin, mais il est préférable de porter une caisse de bouteilles plutôt qu’un plateau de fruits de mer qui dégouline dans la bagnole.
GÉMEAUX (21.05 – 21.06)
Le livreur Amazon vous tape sur l’épaule et vous appelle par votre prénom. Forcément, il vous voit chaque jour depuis un mois. C’est même lui qui finit par vous payer un café. Votre relation la plus stable depuis dix ans.
CANCER (22.06 – 22.07)
Votre ex vous recontacte en décembre car vous faites toujours les meilleurs cadeaux. De son côté, il/elle vous offre l’intégrale de Sous le soleil achetée 3 € en occasion chez Happy Cash. Vous y voyez de l’amour ; lui sait qu’il profitera du restaurant étoilé offert avec une autre
LION (23.07 – 22.08)
Vous avez pris des cours de danse, de chant et de magie pour impressionner vos convives. Mais l’attention des invités est tournée vers Caro, qui est enceinte et « rayonnante ». Vous percez donc vos capotes.
VIERGE (23.08 – 22.09)
Vous tabassez Justin, votre petit cousin de huit ans, parce qu’il a osé mettre une boule bleue qui casse votre belle symétrie de boules rouges et dorées dans le sapin familial. Vous n’êtes pas maniaque, juste un esthète. Pas de bol : Justin, lui, est daltonien.
BALANCE (23.09 – 23.10)
Vous avez passé le mois entier à hésiter pour votre tenue de réveillon, au détriment des achats de cadeaux que vous réaliserez le dernier jour chez Action. Une hésitation inutile, car vous porterez comme toujours la robe la plus courte et transparente possible.
SCORPION (24.10 – 22.11)
Corine est « un peu pompette », Philippe trouve que « cette tenue te met en valeur » avec un regard lubrique, Clémentine ne veut pas « manger un animal mort ». Votre famille est un cliché ambulant. Fabien Onteniente vous contacte pour en faire un film.
SAGITTAIRE (23.11 – 22.12)
Vous servez des repas au Secours populaire pour Noël et le Nouvel An. Vos proches pensent que vous êtes charitable, votre crush est en admiration. En réalité, vous êtes asocial·e, vous détestez votre famille et, en plus, vous aviez oublié d’acheter des cadeaux.
CAPRICORNE (23.12 – 20.01)
Vous enchaînez quatre repas de Noël, un réveillon, dix galettes des rois et votre anniversaire. L’amicale des petits commerçants de votre quartier vous remercie mais vous appelle « Gérard Depardieu » dans votre dos.
VERSEAU (21.01– 19.02)
Pour le Nouvel An, vous proposez de faire un rituel « pour attirer l’énergie cosmique de 2026 ». Votre famille accepte, tant que ça n’implique pas de mettre de la sauge dans le rôti. Malgré tout, votre encens fait tousser.
POISSON (20.02 – 20.03)
Vous vous lancez dans un maquillage « festif » parce qu’il faut « mettre des paillettes dans sa vie ». À force de répéter cette phrase, personne n’est dupe : vous êtes en réalité dépressive et ressemblez à une boule à facettes Aliexpress.
CRYSTAL LE GUELLEC