5. La box-cadeaux
Personne, dans toute l’histoire des weekends, n’a jamais utilisé les -10 % sur un saut en parapente dans le Gers ou un cocktail offert pour deux menus golden-caviar. Cette pauvre box périmera dans un tiroir et ne sera retrouvée qu’au hasard d’un déménagement.
4. Le « fait maison »
Une cousine qui se met au tricot ? Et paf, toute la famille hérite de bonnets, écharpes, napperons… et autres horreurs couleur « déstockage à Tissu Discount ». Votre frère a ouvert un café-céramique ? Fort à parier que vous repartirez avec de la vaisselle inutilisable.
3. Le ticket de spectacle… à l’autre bout de la France
Nantes a son Zénith ? Peu importe : c’est à Lyon que joue votre vedette. Trajet par Paris, nuit d’hôtel, RTT à poser — bien sûr un vendredi soir — et vous pouvez multiplier par cinq le prix du show.
2. Le sextoy turbo-diesel, 6 vitesses
Oui, il était sur la liste. Mais pour la Saint-Valentin. Et si votre grand-mère s’exclame « oh bah dis donc, j’ai le même », vous gagnez un aller simple au pays de la gênance.
1. Le jouet bruyant pour enfant
La hantise des parents épuisés. Car dans tambourin, il y a bourrin. À moins d’avoir un petit virtuose, rien de bon ne sortira de cette machine infernale. Et inutile de la confi squer : comme dit votre collègue Montessori, « il faut le laisser s’exprimer ».
SANDRINE CHOUZENOUX