Les enfants réclament votre attention mais ne donnent jamais la leur. Ils sont notre avenir, mais ils nous font vieillir en accéléré. Et pendant les fêtes, quelqu’un finira par vous les refiler « une petite heure ». Comme La Reine des Neiges, ça suffit deux minutes, voici une sélection de films jeunesse vraiment regardables.
Les films Bob l’Éponge (2004, 2015, 2020)
« La vie trouve toujours un chemin », disait Richard Attenborough. Et comme ces petits cancrelats vous survivront sans doute, profitez de votre supériorité intellectuelle pour gagner leur respect. Avec son univers coloré et son humour désopilant, Bob l’Éponge mettra tout le monde d’accord. Un adulte muni d’un bon verre de rouge y trouvera aussi son compte, surtout quand Keanu Reeves ou David Hasselhoff pointent le bout de leur nez. Et si vous êtes courageux, le quatrième volet sort en salles le 24 décembre !
La Grande Aventure Lego (2014)
Soyons honnêtes : ce projet ressemblait furieusement à un énorme spot publicitaire pensé pour enrichir encore des vendeurs de jouets déjà milliardaires. Pourtant, grâce à une solide dose d’autodérision, des références pop en rafale, une histoire plus maligne qu’attendu et un Will Ferrell en grande forme, La Grande Aventure Lego se révèle franchement plaisant. Et si vous voulez prolonger le plaisir, Lego Batman, le film (2017) vaut tout autant son pesant de cacahuètes !
Paddington 1 & 2 (2014 et 2017)
On dit que les adultes sont juste des enfants qui paient des impôts ; alors, pour survivre à la cohabitation avec les jeunes humains que vous gardez, pourquoi ne pas retomber en enfance ? Librement adaptés de l’œuvre de Michael Bond, les deux premiers Paddington offrent un univers british très « Wes Anderson » : humour imparable, réalisation inventive et un charme assez puissant pour attendrir même un cœur sec comme un Crottin de Chavignol. Et en bonus, Hugh Grant y signe l’une de ses meilleures performances
Les Simpson : Le Film (2007)
Vieillir, c’est admettre qu’Homer Simpson est surtout un brave type aux capacités limitées, « élevé » par un père violent, et qui fait vivre six personnes, un chat et un chien avec UN SEUL JOB, tout en payant maison, voitures et maison de retraite. En plus, il entretient son mariage depuis 37 ans et encaisse les humiliations de son fils ingrat. Normal qu’il dorme, grignote et picole dès qu’il peut. Expliquez ça à vos enfants : vous en ferez peut-être des humains décents.
Cannibal Holocaust (1980)
Alors comme ça, on réveille tata à 7 h pour ouvrir les cadeaux, alors qu’à 5 h vous étiez debout sur la table en merisier à chanter du Destiny’s Child, calva en main ? Il est temps de donner à ces petits fumiers une vraie leçon de realpolitik. Cannibal Holocaust, avec torture, démembrement et autres joyeusetés, fera le boulot : si vous ne dormez pas, eux non plus. Balle au centre. Et bonus : vous venez peut-être de créer une fournée de végans.
PS : Ne faites pas ça, évidemment.
AXEL KRIEF