BÉLIER (21.03 – 19.04)
Vous déclenchez l’alarme incendie de votre immeuble. Les pompiers qui interviennent sont moins bien que ceux du calendrier. Vous accusez donc votre voisine Alzheimer.
TAUREAU (20.04 – 20.05)
Vous dérobez tous les desserts de la cantine de l’entreprise et refusez de révéler votre cachette, même quand le commercial diabétique fait une hypoglycémie sévère.
GÉMEAUX (21.05 – 21.06)
Vous faites croire à votre entourage que vous êtes devenu platiste. Ils se laissent tous convaincre et vous voilà gourou d’une tribu de complotistes.
CANCER (22.06 – 22.07)
Vous précisez « en couple » sur Facebook alors que plus personne ne visite ni votre profil, ni votre lit, depuis 2018. Seule la CAF intervient pour vous baisser vos APL.
LION (23.07 – 22.08)
Vous vous créez un faux profil Tinder avec la photo de Monica Bellucci et constatez que votre mari n’est pas en déplacement, mais à l’Appart’City du centre-ville.
VIERGE (23.08 – 22.09)
Vous préparez un PowerPoint sur les origines du 1er avril pendant que les enfants du voisin recouvrent votre voiture de papier toilette.
BALANCE (23.09 – 23.10)
Vous piquez la colère du siècle car on a étalé de la colle sur votre siège de bureau alors que vous avez vous-même mis du laxatif dans la fontaine à eau.
SCORPION (24.10 – 22.11)
Suspectant une mauvaise vanne, vous jetez ce que vous pensez être de faux billets pour Djerba alors que c’est juste votre mec qui souhaitait fêter vos deux mois sans drama.
SAGITTAIRE (23.11 – 22.12)
Persuadé que l’instabilité au Mexique est une blague, vous sirotez des cocktails à Cancún entre les échanges de tirs que vous croyez être un spectacle pour touristes.
CAPRICORNE (23.12 – 20.01)
Vous tentez d’expliquer à Jean-Michel « tire-sur-mon-doigt » pourquoi Bigard est cancel alors que le reste de vos collègues dégonfle les pneus de votre vélo-cargo.
VERSEAU (21.01– 19.02)
Vous prenez le périphérique à contresens. Votre faux accent britannique ne convainc pas les autorités, mais vos prouesses égayent vos codétenus.
POISSON (20.02 – 20.03)
Vous finissez la journée convaincu d’être à nouveau en confinement, que la France est en guerre contre la Suisse et qu’un astéroïde va toucher la Terre dans trois jours.
