BÉLIER (21.03 – 19.04)
Vous entrez au carré V.I.P sans autorisation sous prétexte de « très bien connaître » Julien Doré alors que vous avez juste la même marque d’après-shampoing.
TAUREAU (20.04 – 20.05)
Vous attrapez une tourista après avoir testé tous les stands du festival de l’huître qui n’a pas respecté l’arrêté préfectoral.
GÉMEAUX (21.05 – 21.06)
Vous participez à un rassemblement médiéval de joueurs en ligne et constatez que votre crush Elfe est en fait un métalleux poilu de 115 kilos.
CANCER (22.06 – 22.07)
Vous plantez votre tente une semaine avant le premier concert et c’est affamé et couvert de poux que vous apprenez que l’évènement a déménagé depuis trois ans.
LION (23.07 – 22.08)
Vous pistez les caméras Arte pour figurer sur leur live et vous vous cassez un bras après votre 23e slam durant lequel personne ne vous rattrape.
VIERGE (23.08 – 22 .09)
Vous dégainez le starter-pack Coachella pour aller au festival de la bière, vous perdez une de vos santiags blanches pendant le concours de lancer de canette.
BALANCE (23.09 – 23.10)
Fauché et partiellement saoul après seulement 4 heures sur site, vous essayez de revendre un tee-shirt soit disant collector car Iggy Pop a vomi dessus.
SCORPION (24.10 – 22.11)
Vous infiltrez la loge de votre vedette favorite et lui offrez un bouquet de roses noires avec en note « Épouse-moi ou je butte ton chien » calligraphié avec votre propre sang.
SAGITTAIRE (23.11 – 22.12)
Vous faites le tour du monde des festivals de reggae, seul et sans slip de rechange. On vous retrouvera dans dix ans perdu en Argentine et accro à l’ayahuasca.
CAPRICORNE (23.12 – 20.01)
Vous organisez un week-end « boissons fermentées » et clôturez avec le stock de kéfir sur les bras, car le public n’a consommé que de la bière artisanale et du pet’nat’.
VERSEAU (21.01– 19.02)
Vous ne respectez aucun des conseils du stand prévention de la Croix-Rouge : vos potes vous retrouvent tout rouge et déshydraté dans votre costume de pénis géant.
POISSON (20.02 – 20.03)
Vous collectionnez les dédicaces d’artistes maudits au festival de la sculpture en polystyrène extrudé et vous faites shamaner par un intermittent en reconversion.