BÉLIER (du 21/03 au 19/04)
Des chenilles processionnaires vous ont déclenché un urticaire purulent lors de votre retraite spirituelle « câlin aux arbres » dans la Drôme. Vous arrivez au boulot rouge et gonflé, pire que Gérard Depardieu.
TAUREAU (du 20/04 au 20/05)
Vous vous retenez d’attraper Martine de la compta par ses nouvelles tresses pendant qu’elle vous raconte ses vacances « à la roots » au plus près de ces gens « qui n’ont rien, mais qui donnent tout » à Madagascar.
GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06)
Vous longez les murs pour éviter qu’on vous rappelle votre solde Tricount spécial Margarita-Spritz de l’été.
CANCER (du 22/06 au 22/07)
C’est la rentrée, certes, mais c’est surtout le retour de L’Amour est dans le Pré. Vos lundis soirs sont verrouillés, boîte de mouchoirs à portée de main et bougies senteur foin dans tout l’appart.
LION (23/07 au 22/08)
Vous êtes vexé que personne ne complimente votre bronzage et votre teint hâlé après avoir exhibé de force vos photos de vacances à Ibiza. Vous vous vengez en mettant du laxatif dans le café de tout le monde.
VIERGE (du 23/08 au 22/09)
Vous avez rangé vos affaires d’été en même temps que votre joie de vivre. Vous passez en mood hivernal, enfin prêt à râler sur tout ce qui bouge et à faire des doigts d’honneur aux cyclistes dans les bouchons.
BALANCE (du 23/09 au 23/10)
Vous passez un temps fou à choisir les cahiers et stylos de Théodore, votre petit dernier, et encore plus à décider quel crush estival vous gardez. Vous êtes Emmanuel Macron qui choisit un premier ministre.
SCORPION (du 24/10 au 22/11)
Vous prenez un abonnement à la salle de sport, sachant que vous n’irez pas, juste pour écrire « inscrit à la salle » sur votre profil Tinder.
SAGITTAIRE (du 23/11 au 22/12)
Vous tentez un putsch au bout de 15 jours dans la start-up écolo qui vient de vous engager parce que le big boss a osé prendre l’avion pendant ses vacances.
CAPRICORNE (du 23/12 au 20/01)
Vous déclamez « l’automne est ma saison préférée, les couleurs sont belles et il y a bientôt Halloween » alors que tout le monde autour de vous est en carence de vitamine D.
VERSEAU (21/01 au 19/02)
Vous hésitez entre une reconversion comme coach de vie ou coach sportif. Mais vous n’aimez ni le sport ni les gens. Vous optez finalement pour policier.
POISSON (du 20/02 au 20/03)
Vous culpabilisez d’avoir oublié d’acheter les cahiers du petit dernier, le jogging Airness au deuxième et l’Iphone 47 payé par l’allocation de rentrée au grand. Le tout avant de vous rappeler que vous n’avez ni enfant ni allocation.
CRYSTAL LE GUELLEC