BÉLIER (21.03 – 19.04)
Vexé·e qu’on vous ait attribué Hulk dans la répartition des déguisements, vous vous vengez en buvant un shot de Get 27 toutes les dix minutes et vomissez vert partout. Vous n’aurez jamais aussi bien incarné un rôle..
TAUREAU (20.04 – 20.05)
Vous avez mangé tous les bonbons réservés aux enfants des employés de la boîte. Vous leur proposez des cafés-sucrette à la place pendant que votre boss rédige votre lettre de licenciement pour faute grave.
GÉMEAUX (21.05 – 21.06)
Vous vous déguisez en Louis Sarko zy avec un sac Clutch en forme de mangue. Aucun de vos amis ne com prend la référence car ils sont tous en digital detox depuis plusieurs mois et pensent encore être « sous Barnier ».
CANCER (22.06 – 22.07)
Vous tentez d’expliquer à une ribambelle de gamins habillés en sorciers pourquoi J.K. Rowling n’est pas « woke », anecdote qu’ils évoqueront en larmes dans 20 ans à leur hypnothérapeute-magnétiseur.
LION (23.07 – 22.08)
À la limite du burn-out saisonnier, vous partez au Mexique pour El Dia de los Muertos et passez la nuit avec une ravissante Frida Kahlo. Elle s’appelle finalement José mais fait de très bonnes enchiladas.
VIERGE (23.08 – 22 .09)
Vous avez préparé des saladiers de bonbons triés par taille et par couleur et exigez une lettre du pédiatre de « non contre-indication au sucre ». Les en fants vous appellent « le vieux bizarre » alors que vous n’avez que 32 ans.
BALANCE (23.09 – 23.10)
Vous avez bêtement accepté que le goûter d’Halloween de l’école se déroule dans votre T2 de 28m2 (loi Carrez) pour gagner du crédit auprès de l’instit, qui vous dédaigne depuis qu’elle connaît les motifs de votre divorce.
SCORPION (24.10 – 22.11)
Vous organisez une grande murder party au Jardin des Plantes. Vous n’invitez que vos exs, et un vrai psychopathe que vous avez discrètement fait sortir du service de psychiatrie dans lequel vous travaillez.
SAGITTAIRE (23.11 – 22.12)
Vous demandez l’autorisation de créer une Full Moon sur la plage de Saint-Brévin mais n’obtenez qu’un formulaire pour la location de la Salle de l’Estuaire. Dépité·e, vous invitez votre répertoire à faire des burns sur le parking de la mairie.
CAPRICORNE (23.12 – 20.01)
Vous imposez le thème très « niche » de l’Écosse du Moyen Âge pour votre soirée team-building. Vous refusez 80 % des invités venus en kilt tartan, en prétextant un anachronisme, alors qu’en vérité vous ne supportez juste plus personne.
VERSEAU (21.01– 19.02)
Ivre mort dès 18h, abandonné·e tel un bossu sur le parvis de la cathédrale, vous hurlez à qui veut l’entendre « je suis Dupont de Ligonnès ». Les flics, dans le doute, testent leur nouvelle arme « dissuasive » sur vos tibias.
POISSON (20.02 – 20.03)
Vous pensiez distribuer des invitations à une partie fine alors qu’il s’agit de tracts pour une réunion militante. Vous vous pointez donc, avec tous vos potes, déguisés en « Disney version SM » à ce qui s’avère être un rassemblement contre les VSS.
SANDRINE CHOUZENOUX