BÉLIER (21.03 – 19.04)
Vous larguez votre copine parce qu’elle a refusé de partager ses frites. Vous êtes pour le partage des tâches… y compris de gras.
TAUREAU (20.04 – 20.05)
L’été est passé : vous résiliez Basic Fit, remplacé par des abonnements à Netflix, Disney+, HBO… et au resto d’en bas. Au passage, vous signez la pétition pour le retour de Pornhub.
GÉMEAUX (21.05 – 21.06)
Vos douze personnalités en ont accueilli une treizième pour la rentrée : Déprime-Existentielle. Elle s’entend déjà hyper bien avec Anxiété-Sociale et Fêtard-sans-Limite, donc personne ne voit la différence.
CANCER (22.06 – 22.07)
Vous réservez vos vacances en automne juste pour saboter le moral de ceux qui rentrent. Vos stories « cocktail on the beach » vous attirent la haine des parents déjà en burn-out… et l’attention du fisc.
LION (23.07 – 22.08)
Vous faites un selfie outfit à l’enterrement de Mamie. Votre excuse ? « Elle aurait adoré mon look. » En réalité, Mamie serait morte une deuxième fois en voyant ce haut léopard.
VIERGE (23.08 – 22 .09)
Après avoir organisé les vacances puis géré la rentrée, vous avez déjà fait le plan de table pour Noël. C’est vous qui avez proposé à Bayrou de supprimer des jours fériés, « histoire que les gens arrêtent de glandouiller »
BALANCE (23.09 – 23.10)
Ivre, vous finissez dans un jacuzzi avec un sosie de Sim. Ce n’est pas votre faute : il sentait le Scorpio, et vous aviez juré de coucher avec tous les DJs de Nantes. Plus que deux.
SCORPION (24.10 – 22.11)
Vous retrouvez votre crush de 2019 et lui montrez, faussement innocent, vos marques de bronzage estival bien placées. Vous gagnez une bataille mais perdez votre dignité.
SAGITTAIRE (23.11 – 22.12)
Vous avez proposé à vos contacts de « tout casser le 10 septembre », mais aucun n’a voulu venir : il y avait dégustation de vin nat’ dans votre bar préféré le même jour. Vous êtes plus robe rouge que gilet jaune.
CAPRICORNE (23.12 – 20.01)
Boulot, paperasse, enfants : vous tenez grâce à trois cafés, deux anxiolytiques et une volonté de mourir digne. À Halloween, vos cernes font un tabac : pas besoin de costume de Gollum, juste votre vrai visage.
VERSEAU (21.01– 19.02)
Pendant que votre belle-mère gère les gosses, vous méditez au Pérou. Vous appelez ça du lâcher prise. Le juge appelle ça « abandon temporaire de famille ».
POISSON (20.02 – 20.03)
Après avoir confié tous vos choix de vie à ChatGPT, vous réalisez que devenir apiculteur urbain après avoir quitté femme et enfants pour un homme-tronc pro-RN n’était possiblement pas la meilleure idée.