BÉLIER (21.03 – 19.04)

À 18h, votre date accepte l’invitation. À 21h, il·elle vous reproche de ne pas avoir acheté de fleurs. À 21h10, vous êtes célibataire, devant un kebab froid, à expliquer que « l’amour est un champ de bataille ».

TAUREAU (20.04 – 20.05)

Vous avez réservé le meilleur restaurant pour votre amoureux·se. Mais quand il·elle ose piocher dans votre dessert sans demander, la relation s’arrête net. L’addition est pour lui·elle. Votre seul amour durable reste le tiramisu.

GÉMEAUX (21.05 – 21.06)

Sans vous en rendre compte, vous avez proposé une Saint-Valentin à trois sexfriends. Bilan : trois dates, deux mensonges, un vocal gênant envoyé à la mauvaise personne, pendant que votre véritable conjoint·e garde les enfants.

CANCER (22.06 – 22.07)

Vous rêviez d’une Saint-Valentin chic, bougies et chandeliers compris. À 21h43, le salon prend feu. À 21h45, votre partenaire aussi. Ce n’était pas l’idée d’une soirée torride, mais le pompier valait le détour.

LION (23.07 – 22.08)

Bas, talons, guêpière et robe noire impeccable. La soirée s’arrête net quand monsieur vous lâche un « pourquoi t’es déguisée ? », l’œil rivé sur son iPhone 13 diffusant le match France-Pays de Galles.

VIERGE (23.08 – 22.09)

Vous avez juré de ne rien faire pour cette « fête commerciale » et rappelé qu’il n’y a « pas de jour pour fêter l’amour ». Votre psy vous apprendra que vous n’êtes pas anticapitaliste, mais surtout très seul·e.

BALANCE (23.09 – 23.10)

Trop d’invitations pour choisir un dîner de Saint-Valentin. Vous optez donc pour une soirée entre amis. Vous n’êtes pas célibataire, vous appelez ça « l’impartialité ». Vos partenaires appellent ça une rupture.

SCORPION (24.10 – 22.11)

Vous vouliez une nuit brûlante. Mission accomplie quand l’huile de massage AliExpress provoque une réaction allergique immédiate, rougeurs incluses. Mauvaise pioche : ce n’était pas un massage du dos.

SAGITTAIRE (23.11 – 22.12)

Vous espériez une nuit intense et passionnée. Vous récoltez des regards gênants, un long silence et un « t’inquiète, ça arrive à tout le monde », suivi d’une tape compatissante sur l’épaule.

CAPRICORNE (23.12 – 20.01)

Votre date promet « un petit repas sympa pour la Saint-Valentinos ». Vous imaginiez des Saint-Jacques, mais certainement pas une raclette bien trop lourde pour rentabiliser ensuite vos deux heures d’épilation.

VERSEAU (21.01– 19.02)

Votre partenaire annonçait une Saint-Valentin originale. Vous imaginiez un coucher de soleil ou une demande en mariage, pas la soirée « Tire-moi ta flèche » au Before Sauna Club. Ni d’y croiser vos parents.

POISSON (20.02 – 20.03)

Vous pensiez vivre une Saint-Valentin romantique. Vous avez servi de figurant pour une séance photo. Stories, selfies, angles flatteurs… sans vous. Votre rôle : tenir le sac et rendre son ex jaloux.