BÉLIER (du 21/03 au 19/04)
Vous quittez votre appartement, votre job, votre mec, votre meuf, et partez vivre en camion à éthanol dans le Larzac avec tous vos copains après avoir mis le feu à un bâtiment de l’administration.
TAUREAU (du 20/04 au 20/05)
Rester glander devant Netflix dans une maison bien chauffée étant votre sport d’hiver préféré, vous investissez dès maintenant dans un bon pilou et votre poids en Schoko-Bons.
GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06)
Vos Tweets se transforment en pamphlets haineux anti-gouvernement, vous passez votre vie au cyber café depuis qu’on vous a coupé le Wi-Fi, vous lancez un Fanzine en papier recyclé.
CANCER (du 22/06 au 22/07)
Vous débranchez le frigo et vous vous lancez dans la peinture sur soie avec des yaourts périmés, vous revendez vos « œuvres » une blinde sur Pinterest tout en pleurant devant BFM News.
LION (23/07 au 22/08)
Vous gravissez très vite les échelons de la boîte jusqu’à atteindre le sommet et un salaire indécent pour ne plus avoir à vous soucier des factures, vous passerez l’hiver à Saint-Trop’.
VIERGE (du 23/08 au 22/09)
Vous avez d’ores et déjà établi un budget affiché sur le frigo juste à côté du planning de ménage hebdomadaire, votre logement ressemble à un abri antiatomique, vous êtes prêt.
BALANCE (du 23/09 au 23/10)
Aujourd’hui vous décrétez l’état d’urgence quitte à chronométrer les douches. Dans une semaine vous direz aux gosses « allez balec, on remplit la piscine » pour vous rétracter juste après.
SCORPION (du 24/10 au 22/11)
Vous flinguez votre stock de bougies en cire d’abeille pour organiser des rituels sataniques avec les féministes du quartier, vous volez des parfums chez Sephora pour votre crush du moment.
SAGITTAIRE (du 23/11 au 22/12)
Vous vous mettez votre entourage à dos en prenant l’avion pour faire un safari en Afrique, vous revenez en couple avec un/une altermondialiste et ouvrez une ONG contre la famine.
CAPRICORNE (du 23/12 au 20/01)
Vous passez votre vie au bureau pour économiser le chauffage et devenez le tyran du service. Vous prenez rendez-vous pour une vasectomie, et votre logement devient minimaliste.
VERSEAU (21/01 au 19/02)
Vous publiez sur Facebook « 10 astuces pour siphonner du carburant », trafiquez le compteur EDF et plantez des choux dans le jardin public. Vous passerez Noël en garde d’av’.
POISSON (du 20/02 au 20/03)
Après avoir englouti la boîte de Lexomil, vous consacrez temps et énergie à des œuvres de charité quitte à vous retrouver sur la paille. Vous reprenez un Lexomil et un job alimentaire.
SANDRINE CHOUZENOUX