Un peu rouillé·e par des années de célibat ou englué·e dans une vie de couple routinière? Grabuge vous aide à passer une soirée romantique (au mieux).
1. Faire semblant de ne pas aimer cette « fête commerciale »
Même féministe et déconstruit, on arrête l’hypocrisie, s’il vous plaît. On sait que vous rêvez secrètement de recevoir un beau bouquet de roses accompagné d’un « Douces pensées. Signé Chalamet ton chamallow »
2. Regarder PSG-Real Sociedad
Surtout si votre tendre moitié se coltine déjà toute la Ligue 1, Ligue 2 et La Coupe de France à longueur d’année. Vous aurez bien l’occasion de jeter un œil sur le score quand il/elle ira se repoudrer de nez.
3. Ne pas réserver le resto
C’est le meilleur moyen de se retrouver brocouille à O’Tacos avec des étudiants qui sentent la bière et un·e conjoint·e qui fait la gueule avant de prendre une chiasse à la maison, au sens propre comme au figuré.
4. Oublier
Quand Sephora vous envoie cinq mails de relance pour leur super promo, ça ne vient pas de la jolie vendeuse. Observez votre environnement et concentrez vous un peu. N’avez-vous pas remarqué le moodboard rose dans les vitrines ?
5. Oublier alors que c’est aussi votre anniversaire de mariage
Irrattrapable. Tentez l’impossible avec deux billets pour Bali. Sinon on connaît les avocats les plus coriaces de Nantes.
6. Se tromper de cadeau
Ce sont SES goûts qu’il faut prendre en compte, pas les vôtres. La tenue d’infirmière sexy, c’est risqué, surtout pour messieurs.
7. Négliger son hygiène
Après 20 ans de vie commune passe encore, mais pour un premier date, c’est rédhibitoire. Pas de string blanc si vous mangez indien, conseil d’amie. Et mieux vaut arriver en retard et impeccable, qu’à l’heure en sentant le mouflon.
8. Organiser plusieurs rendez-vous le même soir
C’est de la haute voltige, extrêmement risqué et pas forcément concluant. Proposez plutôt un club libertin à tout ce petit monde, ça sera plus reposant, un peu moins lâche et bien plus fun.
9. Proposer un ciné à votre ex
Vous tenez le bon bout, ça serait tellement dommage de craquer maintenant. Votre psy vous a même félicité pour vos progrès. Ne laissez pas la météo et la nostalgie ruiner six mois de thérapie.
10. Proposer un ciné à votre sexfriend
À priori, cette personne n’est pas là pour ça. Vous risquez d’essuyer un refus qui vous mettra l’un et l’autre dans une très grande gênance alors que vous étiez à un rendez-vous de la Brouette Moldave.
SANDRINE CHOUZENOUX