Découvrez quel campeur sommeille en vous grâce à notre horoscope.
PAR SANDRINE CHOUZENOUX
QUEL CAMPEUR ÊTES-VOUS ?
Bélier (21.03 – 19.04)
Vous ne comprenez pas l’intérêt d’utiliser les sardines… jusqu’à ce que votre tente s’envole dans le barbecue des voisins. Vous ferez donc le GR34 à la belle étoile et figurerez sur la liste rouge des pompiers bretons.
Taureau (20.04 – 20.05)
Vous créez un embouteillage à Temple-de-Bretagne en tentant un créneau sur la place de l’église avec votre camping-car allemand qui fait la taille d’un immeuble.
Gémeaux (21.05 – 21.06)
Vous découvrez le camping naturiste. Après avoir reçu une boule de pétanque au mauvais endroit, vous expliquez, en slip, la sociologie du vêtement à un Croate non francophone.
Cancer (22.06 – 22.07)
Vous partez en glamping avec toutes vos copines, pour le prix d’un cinq étoiles en Corse. Sauf que vous êtes dans la Sarthe, que la yourte sent le purin et la rillette.
Lion (23.07 – 22.08)
Vous êtes élue Miss Camping grâce à votre victoire au concours de tee-shirt mouillé. Votre body count affole le CAC 40 et vous êtes repérée pour Les Anges à Arcachon.
Vierge (23.08 – 22.09)
Vous avez rédigé une charte de bonne conduite pour l’utilisation de la tente afin d’éviter tout nuisible : moustiques, voisins, grains de sable… Vos enfants préfèrent fuguer avec une famille de Néerlandais.
Balance (23.09 – 23.10)
Bloqué à la station-service des Sorinières car votre carte bancaire ne passe pas, vous ratez la remise des clés du mobil-home. Vous prenez finalement un emplacement au Camping du Petit Port… alors que vous habitez boulevard Michelet.
Scorpion (24.10 – 22.11)
Votre caravane se décroche dans un virage, avec votre belle-mère à l’intérieur. Enfin libéré de vos obligations familiales, vous partez passer l’été dans un refuge abandonné en montagne.
Sagittaire (23.11 – 22.12)
Vous animez des soirées karaoké garanties 0 % Patrick Bruel. Votre fameux cocktail « Mimosanis » fait danser les retraités jusqu’au petit matin.
Capricorne (23.12 – 20.01)
Vous êtes l’employé du camping qui loge sur place pour économiser un maximum de carburant et fait régner la loi dès 22 h 01. Vous appelez la police scientifique pour retrouver le propriétaire du poil oublié sur la cuvette des WC communs.
Verseau (21.01 – 19.02)
Vous squattez illégalement le champ d’un agriculteur. En revenant de la plage, vous constatez qu’il pratique le fauchage tardif. Vos sacs de couchage sont désormais bien ficelés dans les ballots.
Poissons (20.02 – 20.03)
Vous avez trouvé un charmant camping à la ferme situé, hélas, en zone inondable. Votre tente canadienne ne résiste pas à la crue exceptionnelle et vous êtes relogé dans un Formule 1.
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