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Horoscope : votre 1er avril 2026
27 mars 2026
BÉLIER (21.03 – 19.04) Vous déclenchez l’alarme incendie de votre immeuble. Les pompiers qui interviennent sont moins bien que ceux du calendrier. Vous accusez donc votre voisine Alzheimer. TAUREAU (20.04 – 20.05) Vous dérobez tous les desserts de la cantine de l’entreprise et refusez de révéler votre cachette, même quand le commercial diabétique fait une
Horoscope : votre Saint-Valentin 2026
9 février 2026
BÉLIER (21.03 – 19.04) À 18h, votre date accepte l’invitation. À 21h, il·elle vous reproche de ne pas avoir acheté de fleurs. À 21h10, vous êtes célibataire, devant un kebab froid, à expliquer que « l’amour est un champ de bataille ». TAUREAU (20.04 – 20.05) Vous avez réservé le meilleur restaurant pour votre amoureux·se.
Horoscope : votre Noël 2025
16 décembre 2025
BÉLIER (21.03 – 19.04) Vous avez dévalisé le corner Shein du BHV en précisant que c’est « parce que les Français n’ont plus de sous » sous le regard des caméras, alors qu’en réalité vous avez un voyage aux Maldives prévu en janvier. TAUREAU (20.04 – 20.05) À force de jouer l’expert, vous êtes encore
Horoscope : quelle soirée Halloween êtes-vous ?
28 octobre 2025
BÉLIER (21.03 – 19.04) Vexé·e qu’on vous ait attribué Hulk dans la répartition des déguisements, vous vous vengez en buvant un shot de Get 27 toutes les dix minutes et vomissez vert partout. Vous n’aurez jamais aussi bien incarné un rôle.. TAUREAU (20.04 – 20.05) Vous avez mangé tous les bonbons réservés aux enfants des
Horoscope : votre mois de septembre
19 septembre 2025
BÉLIER (21.03 – 19.04) Vous larguez votre copine parce qu’elle a refusé de partager ses frites. Vous êtes pour le partage des tâches… y compris de gras. TAUREAU (20.04 – 20.05) L’été est passé : vous résiliez Basic Fit, remplacé par des abonnements à Netflix, Disney+, HBO… et au resto d’en bas. Au passage, vous
Horoscope : quel festivalier êtes-vous ?
15 juillet 2025
BÉLIER (21.03 – 19.04) Vous entrez au carré V.I.P sans autorisation sous prétexte de « très bien connaître » Julien Doré alors que vous avez juste la même marque d’après-shampoing. TAUREAU (20.04 – 20.05) Vous attrapez une tourista après avoir testé tous les stands du festival de l’huître qui n’a pas respecté l’arrêté préfectoral.
Horoscope : votre début d’été 2025
1 juin 2025
BÉLIER (du 21 mars au 19 avril) Tel un William Wallace des temps moderne (« libeeeerté ! »), vous vous affranchissez des règles oppressives et rentrez sans sonner chez le dentiste. TAUREAU (du 20 avril au 20 mai) Vous tombez dans les pommes en plein concert parce que vous n’avez « pas mangé ce midi
Horoscope : votre mai 2025
30 avril 2025
BÉLIER (du 21.03 au 19.04) Le Printemps développe vos hormones, mais le pollen s’occupe de vos yeux rouges et de votre nez qui coule. Vous passerez ce mois plus seul qu’un « séducteur » en chemise blanche ouverte à l’Étoile. GÉMEAUX (du 21.05 au 21.06) Vous dilapidez la totalité de l’héritage de feu-Mamie en terrasse
Horoscope : vos amours en 2025
14 février 2025
BÉLIER (du 21.03 au 19.04) Vous assumez enfin vos tendances BDSM en vous rendant à vos dates habillé·e d’une cagoule en cuir, de chaînes et d’un strap-on du plus bel effet. Votre crush allergique au latex finit par ressembler à Pierre Ménès. GÉMEAUX (du 21.05 au 21.06) Vous réservez le restaurant le plus luxueux de
Horoscope : votre année 2025
1 janvier 2025
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous partez au Groenland pour défendre Paul Watson sans avoir prévu de grosses chaussettes ni de combinaison thermique. Vous finissez amputé·e de vos membres et tué·e par des Inuits vous prenant pour un phoque. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous jouez à tous les jeux à gratter, loto et autres
Horoscope : comment préparez-vous Noël ?
17 décembre 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous râlez sur votre conjoint pour le choix du sapin, insultez vos gosses pour une guirlande de travers, faites pleurer le livreur Amazon pour son retard et cherchez encore pourquoi « plus personne n’a l’esprit des fêtes ». TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous organisez un Noël « moins consumériste
Horoscope : quelle soirée Halloween êtes-vous ?
21 octobre 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) La soirée déguisée à 150 personnes dans votre studio qui évolue en baston générale car, la faute au « thème : libre », vous vous êtes retrouvée avec 2 nazis, 1 Ben Laden et 3 Simone Veil. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Le binge watching de tous les classiques de
Horoscope : quelle est votre rentrée ?
16 septembre 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Des chenilles processionnaires vous ont déclenché un urticaire purulent lors de votre retraite spirituelle « câlin aux arbres » dans la Drôme. Vous arrivez au boulot rouge et gonflé, pire que Gérard Depardieu. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous vous retenez d’attraper Martine de la compta par ses nouvelles tresses
Horoscope : quelle discipline olympique êtes-vous ?
22 juillet 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Le tir ! Carabine, pistolet et fusil avec de vraies balles pour faire un peu de ménage. Déjà que vous avez brûlé « accidentellement » un drapeau avec la flamme olympique… TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Le golf, parce que c’est un sport de riches qui n’a pas l’air bien
Horoscope : quel survivant post-apocalyptique êtes-vous?
6 juin 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Avec la disparition des structures sociétales vous pouvez enfin laisser libre cours à toutes vos fantaisies, comme pimper la twingo avec un pare-buffle et un lance-flammes. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous possédez et commercez ce que tout le monde convoite (eau, pétrole, beurre salé, papier toilette double épaisseur…). Vous
HOROSCOPE SPECIAL 1ER MAI : quel·le travailleur·euse êtes-vous ?
29 avril 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes le jeune prof plein de fougue et idéaliste. Vous débattez laïcité et burqa devant l’inspecteur d’académie, vous ne respectez pas le programme et incitez les élèves à brûler leurs livres TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes fonctionnaire à la Mairie. Première sur les chouquettes, dernière sur les
Horoscope : votre blague du 1er avril
1 avril 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous abandonnez une valise vide dans le Hall 1 de Nantes-Atlantique et déclenchez une alerte à la bombe qui bloque tout l’aéroport. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous attestez avoir été victime d’un vol à l’arrachée pour vous faire inviter toute la semaine le temps de récupérer une CB. GÉMEAUX
Spécial Saint-Valentin : votre horoscope du 14 février
8 février 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous piquez une colère car votre prétendant·e n’a rien prévu, quand bien même ça fait six mois que vous répétez que la Saint-Valentin ça vous gonfle. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous aviez prévu une soirée cocooning et télé un peu uploadée, mais avez gâché la surprise en payant les
Horoscope : comment gérez-vous votre dépression post-fêtes ?
2 janvier 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous brûlez la guirlande qui refuse de se démêler et envoyez des vocaux passifs-agressifs à ceux qui ont omis de vous souhaiter bonne année. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous avez tout mangé, tout bu, pris 15 kilos, prenez un abonnement illimité à Hard-Fitness où vous pousserez du poids plume
Horoscope : comment passerez-vous l’hiver ?
12 décembre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous entamez des dizaines de projets farfelus et chronophages qui ne verront jamais le printemps, vous contenez votre colère avec des litres de vin chaud. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous enchaînez les soirées raclettes et avez déjà englouti tous les calendriers de l’avent, votre collection de pilou-pilou prend la
Horoscope : quel(le) cycliste êtes-vous ?
27 octobre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes le danger à roulettes. Sans peur, sans reproche et surtout sans freins, vous zigzaguez sur les trottoirs en faisant subir les derniers outrages à votre sonnette sur un vieux biclou mal révisé. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes partisane du moindre effort. Bien calée sur votre selle
Horoscope : quel supporter de la Coupe du Monde de Rugby êtes-vous ?
1 septembre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous jetez votre pinte de Kilkenny sur la télé du pub en hurlant « aux chiottes l’arbitre » et pleurez en chantant les hymnes avec vos potes de bagarres. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) En toute détente à la maison, votre budget pizza explose, vous vous endormez avant la deuxième
Horoscope : que vous préparent les astres pour la rentrée ?
1 septembre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous commandez les cahiers scolaires sur Turbo Amazon Prime à 23h le 3 septembre pendant que les gamins gambadent avec des algues collées aux fesses. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes resté buller dans le jacuzzi entre le transat et les merguez, prétextant ne pas avoir eu les moyens
Horoscope : Quel convive de barbecue êtes-vous (et pourquoi les taureaux mangent tout) ?
8 juin 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous allumez le barbeuc avec un seau de Sans Plomb 95 siphonné sur une bagnole de flic. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous proposez un concours de gobage de chipolatas et le gagnant repart avec le cubi. GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06) Vous engagez un débat sur le véganisme tout
Horoscope : quel(le) gréviste êtes-vous ?
13 avril 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes en tête de cortège à toutes les manifs, brandissant votre vieille pancarte du lycée « CRS=SS ». Vous foncez dans le tas sans réfléchir et vous en sortez, au mieux, avec un œil en moins. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous faites grève chez vous, vous applaudissez les
Horoscope : quel(le) retraité(e) êtes-vous ?
1 mars 2023
Découvrez ce que les planètes vous réservent pour la retraite (si elle arrive un jour). BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Mamie intenable jamais malade, vous faites du base-jumping et emmenez vos petits-enfants nager avec des requins. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vieux pépé radin bourré de cholestérol et diabétique, vous oubliez sciemment de signer les
Horoscope : votre année 2023
26 janvier 2023
Accrochez vos ceintures, Jupiter commande tout le premier semestre, Saturne en Poisson nous promet un beau bordel et Pluton sera en guest juste avant l’été. PS : Grabuge décline toute responsabilité en cas de véracité des propos sous-cités. BÉLIER (du 21/03 au 19/04) C’est vous la star de cette année 2023. Ça tombe bien, vous
Horoscope : quel cadeau de Noël allez-vous recevoir ?
19 décembre 2022
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Le kit pyrotechnique des concerts de Rammstein et de la tisane relaxante au CBD. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Un robot à pâtisserie Pierre Hermé et une poupée « Barbie prêteuse sur gage ». GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06) L’antivirus de la NASA et Les Débats Présidentiels du XXè siècle
Horoscope : quel 49.3 êtes-vous ?
17 novembre 2022
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) La loi texane qui autorise un propriétaire à tirer sur un intrus se situant sur son terrain du moment que celui-ci est prévenu verbalement. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) La loi américaine du Vermont qui interdit de substituer le beurre par la margarine, sauf si précisé par écrit en taille
Horoscope : quel film d’Halloween êtes-vous ?
24 octobre 2022
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Le Projet Blair Witch et votre bonne idée d’aller faire du camping dans une forêt hantée avec les copains et imposer vos crises de nerf en gros plan, morve incluse. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Shining et votre pétage de câble après être resté·e un peu trop longtemps enfermé·e et
