Horoscope de l’automne 2026 : les astres ont décidé de ne faire aucun cadeau aux douze signes du zodiaque. Entre Halloween, retour du froid, histoires d’amour douteuses et décisions catastrophiques, découvrez les prédictions de Grabuge.
BÉLIER — 21.03 au 19.04
Vous avez décrété que l’été indien n’aurait pas de fin et que vous resteriez en t-shirt jusqu’au premier frimas. Vous finirez en hypothermie, la goutte au nez, mais fidèle à vos principes.
TAUREAU — 20.04 au 20.05
L’automne, c’est votre saison : plaid, raclette, fondue et un canapé moulé à vos fesses. Vous appelez ça « un cocon ». Votre médecin, à la lecture de vos analyses sanguines, y voit une « alerte sanitaire ».
GÉMEAUX — 21.05 au 21.06
Le froid revient et vous aussi : dans les bras de votre ex, « juste pour se réchauffer ». Halloween ne vous effraie pas : les fantômes du passé, vous les hébergez déjà toute l’année.
CANCER — 22.06 au 22.07
Vous voyagez « pour vous retrouver ». Mais vous vous retrouvez surtout à chaque fois dans le lit d’un inconnu rencontré à l’aéroport. Vous niez tout, vous supprimez les photos, mais l’odeur de Scorpio acheté au duty free vous trahit.
LION — 23.07 au 22.08
Halloween, votre heure de gloire. Des mois de préparation du déguisement pour poster 47 photos de vous en vampire sexy. Bilan : 3 likes. Votre mère, qui a commenté « Tu n’as pas froid ? », un bot russe et vous, depuis votre compte secret. Mais « c’est l’algorithme ».
VIERGE — 23.08 au 22.09
Vous avez rangé vos affaires d’été par ordre alphabétique, vos plaids par taux de laine et vos tisanes par bienfait. Seule chose non rangée : votre vie sentimentale, classée « à faire » depuis 2021.
BALANCE — 23.09 au 23.10
Pull à col roulé ou gilet ? Citrouille ou courge ? Chocolat chaud ou vin chaud ? Vous hésitez depuis le 22 septembre et l’hiver arrive sans vous attendre. Résultat : vous mettrez trois heures à choisir devant quelle série pleurer.
SCORPION — 24.10 au 22.11
Pour la Toussaint, vous irez fleurir la tombe de quelqu’un. Vous ne le connaissiez pas, mais vous trouvez « qu’il a un regard doux » sur sa « photo de profil » tombale datant de 1917.
SAGITTAIRE — 23.11 au 22.12
Vous avez booké un billet pour Bali sur un coup de tête, « pour fuir l’hiver ». Votre banquier appelle ça « un découvert », vous y voyez « un voyage initiatique ». Vous revenez bronzé, fauché et prêt à imposer à tous votre expertise autoproclamée du bouddhisme.
CAPRICORNE — 23.12 au 20.01
Halloween, encore une fête qui perturbe votre planning. Quand les gamins sonnent en criant « Des bonbons ou un sort ! », vous choisissez le sort. Titouan, 7 ans, termine en crapaud. Ses parents menacent de porter plainte. Vous leur rappelez qu’il avait le choix.
VERSEAU — 21.01 au 19.02
Vous boycottez Halloween, « fête commerciale américaine », mais ne manquez jamais la Saint-Patrick. La bière, c’est de l’héritage celte. Les gamins déguisés en squelettes, c’est du capitalisme. Vous avez une morale à géométrie variable et un taux d’alcoolémie à géométrie constante.
POISSONS — 20.02 au 20.03
Vous avez stalké les amis de votre crush, la mère de son ex et jusqu’à son dentiste. Rien d’obsessionnel : juste une petite veille pour savoir avec qui passer l’hiver. Pourtant, Patrice Michel, ça sonnait déjà comme un nom de serial killer.
