Quel prof êtes-vous selon votre signe astrologique ? De la prof de français au CPE tyrannique, découvrez l’horoscope de Grabuge.
BÉLIER
Vous êtes le prof de physique-chimie toujours taché de bleu de méthylène. On ne vous voit pas avant novembre à cause de la « rentrée sociale ».
TAUREAU
Vous êtes le prof de philo qui sent la naphtaline et roupille autant que ses élèves, mais super actif la nuit sur des forums de poètes maudits.
GÉMEAUX
Vous êtes la prof de français qui ne jure que par Zola et Hugo et va lâcher ses classes de première juste avant le bac pour burn-out par excès de « wesh ».
CANCER
Vous êtes le prof d’EPS qui, dans sa jeunesse, visait la qualif aux J.O. en saut à la perche, mais se retrouve à mater des ados feignants après une rupture des croisés.
LION
Vous êtes la prof de bio passionnée d’insectes qui se contente d’un « protégez-vous » en guise de prévention à la sexualité. Trois de vos élèves tombent enceintes dans l’année.
VIERGE
Vous êtes agrégé·e de latin, persuadé·e que « la civilisation, c’était mieux avant ». Vos seuls élèves fidèles sont vos pellicules et la poussière sur vos épaules.
BALANCE
Vous êtes le prof d’histoire qui minimise la collaboration française pendant la Seconde Guerre mondiale et évoque avec émotion « le grand Charles » pendant la leçon sur Ramsès II.
SCORPION
Vous êtes le prof de musique fan de The Cure. Vous tentez pour la quatrième année consécutive de monter un groupe de doom metal prog exclusivement à la flûte à bec.
SAGITTAIRE
Vous êtes la professeure d’espagnol toujours en jet-lag et en Desigual. Vous organisez des voyages scolaires à Ibiza entre deux projections de films d’Almodóvar.
CAPRICORNE
Vous êtes le CPE tyrannique. Vous organisez une « descente surprise » à l’internat et constatez que vos surveillants y brassent de la bière artisanale avec les internes.
VERSEAU
Vous êtes le prof de techno qui apprend à ses élèves à débrider leur trottinette électrique. Pour vous remercier, ils organisent des rodéos sauvages à la cantine.
POISSONS
Vous êtes la prof d’arts plastiques qui mélange Lexomil et ashwagandha. Vous êtes persuadée que le dealer du collège deviendra un grand artiste dont vous serez la mécène.
SANDRINE CHOUZENOUX
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