BÉLIER (du 21.03 au 19.04)
Vous assumez enfin vos tendances BDSM en vous rendant à vos dates habillé·e d’une cagoule en cuir, de chaînes et d’un strap-on du plus bel effet. Votre crush allergique au latex finit par ressembler à Pierre Ménès.
GÉMEAUX (du 21.05 au 21.06)
Vous réservez le restaurant le plus luxueux de la ville pour une soirée romantique. Votre resto-basket se transforme en garde à vue quand vous constatez que vous courez moins vite en talons de 20cm.
LION (du 23.07 au 22.08)
Vous assumez enfin votre célibat et le fait que votre premier et seul amour soit vous-même. Vous tolérez cependant deux autres crushs : votre couette et votre Womanizer réglé sur « turbo ».
TAUREAU (du 20.04 au 20.05)
Vous multipliez les rencards pour vous faire inviter au restaurant chaque jour de l’année. Le guide Michelin vous décerne une étoile dans la catégorie « meilleur·e michto ».
CANCER (du 22.06 au 22.07)
Vous quittez travail et famille pour rejoindre l’amour rencontré sur internet. Sur place, vous constatez que votre Juliette/Roméo n’a pas d’oncle richissime décédé ni de yacht mais juste une Motobécane bleue.
VIERGE (du 23.08 au 22 .09)
Vous listez précisément les qualités et défauts recherchés chez un partenaire dans un tableau Excel puis créez un algorithme ultraprécis pour trouver la perle rare : Josiane, veuve de 76 ans.
BALANCE (du 23.09 au 23.10)
Vos relations multiples et secrètes commencent à se douter de quelque chose. Vous fuyez en Argentine sous un faux nom avec une fausse moustache pour éviter de potentiels conflits et explications. Les anciens nazis vous félicitent.
SAGITTAIRE (du 23.11 au 22.12)
Vous décidez de passer le cap avec « Doudou » : l’achat d’une maison, faire un enfant, le mariage, mais surtout le plus important, enfin faire pipi la porte ouverte. Doudou fuit plus vite que la chasse d’eau.
VERSEAU (du 21.01 au 19.02)
Vous envoyez toutes vos économies à Brad Pitt pour payer ses frais d’hôpitaux. Après un reportage télé, vous stoppez tout en pensant qu’il s’agit d’un brouteur. Pas de chance, il s’agissait du vrai Brad Pitt.
POISSON (du 20.02 au 20.03)
Vous avez feint pour la dixième fois une gastro-entérite pour éviter d’inviter votre crush au restaurant. Avec les 50 euros économisés, vous pourrez demander à votre psy pourquoi personne ne vous aime.
SCORPION (du 24.10 au 22.11)
Vous tentez d’ajouter du piment dans votre couple en testant les clubs libertins. Vous changez d’avis en tombant sur belle-maman dans un glory hole du B4.
CAPRICORNE (du 23.12 au 20.01)
Après une rupture douloureuse, vous faite appel à un coach sentimental pour « récupérer votre ex ». 800 euros et trois mois plus tard, vous retrouvez effectivement votre ex… mais au bras de votre meilleur·e pote.
CRYSTAL LE GUELLEC