BÉLIER (du 21.03 au 19.04)
Le Printemps développe vos hormones, mais le pollen s’occupe de vos yeux rouges et de votre nez qui coule. Vous passerez ce mois plus seul qu’un « séducteur » en chemise blanche ouverte à l’Étoile.
GÉMEAUX (du 21.05 au 21.06)
Vous dilapidez la totalité de l’héritage de feu-Mamie en terrasse des bars nantais. La ville vous remet une médaille du mérite pour avoir sauvé le commerce de centre-ville.
LION (du 23.07 au 22.08)
Vous préparez votre summer body en vous sur-exposant aux premiers rayons, crème auto-bronzante toujours dans la poche et séances d’UV en bonus. On vous confond avec Amanda Lear.
TAUREAU (du 20.04 au 20.05)
Après vous être affiché avec un drapeau pirate et cocarde Sud Solidaire sur le dos le 1er mai, vous profitez des ponts pour partir siroter des cocktails à Punta Cana.
CANCER (du 22.06 au 22.07)
Vous achetez des places pour TOUS les festivals d’été alors que vous n’allez jamais voir un concert local. Pour vous punir, la brigade secrète des intermittents vous fait écouter le dernier Jul en boucle.
VIERGE (du 23.08 au 22 .09)
Grâce au tuto « poser le moins de jours de congés pour avoir le plus de vacances grâce aux ponts », vous ne mettez pas un pied au travail en mai. Personne n’a remarqué votre absence.
BALANCE (du 23.09 au 23.10)
Mojito, Spritz, Caipirinha, Espresso Martini, Muscadet, double pinte de bière… Votre mois de mai ressemble plus à la liste de course de Renaud qu’à vos résolutions de janvier.
SAGITTAIRE (du 23.11 au 22.12)
Koh Lanta et The Voice n’ont pas voulu de vous. Vous déménagez à la campagne pour tenter L’Amour est dans le pré. Vous vivrez finalement une idylle en trouple avec Karine Lemarchand et Gérard de la saison 12.
VERSEAU (du 21.01 au 19.02)
Comme vous êtes un·e « guedin », vous vous baignez dès le premier rayon de soleil dans une eau à 15 degrés. Vous y perdez deux orteils congelés et votre dignité. YOLO.
POISSON (du 20.02 au 20.03)
Vous prenez des cours de guitare pour jouer Wonderwall d’Oasis et You’re Beautiful de James Blunt sur la plage. Vous n’avez pas compris qu’il était plus simple de faire DJ pour pécho.
SCORPION (du 24.10 au 22.11)
Vous n’êtes « pas un mouton » et imposez une soirée raclette alors que tout le monde rêve d’un barbecue. Vos convives arrivent à négocier une cuisson de merguez à la plancha.
CAPRICORNE (du 23.12 au 20.01)
Le soleil a annihilé votre dépression hivernale. Vous la remplacez par un rhume des foins, des gueules de bois, une insolation et une rupture sentimentale. L’industrie pharmaceutique vous dit merci.
CRYSTAL LE GUELLEC