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Vie stylée : le top 5 des pires cadeaux de Noël
18 décembre 2025
5. La box-cadeaux Personne, dans toute l’histoire des weekends, n’a jamais utilisé les -10 % sur un saut en parapente dans le Gers ou un cocktail offert pour deux menus golden-caviar. Cette pauvre box périmera dans un tiroir et ne sera retrouvée qu’au hasard d’un déménagement. 4. Le « fait maison » Une cousine qui
Horoscope : quelle soirée Halloween êtes-vous ?
28 octobre 2025
BÉLIER (21.03 – 19.04) Vexé·e qu’on vous ait attribué Hulk dans la répartition des déguisements, vous vous vengez en buvant un shot de Get 27 toutes les dix minutes et vomissez vert partout. Vous n’aurez jamais aussi bien incarné un rôle.. TAUREAU (20.04 – 20.05) Vous avez mangé tous les bonbons réservés aux enfants des
Top 10 des erreurs à ne pas faire à la rentrée
19 septembre 2025
1. Garder votre chemise hawaïenne. C’était disruptif en 2006, aujourd’hui ça fait vieux nerd en quête de cool. Vous n’êtes pas Magnum. Vous ne serez jamais Magnum. 2. Raconter vos vacances à vos collègues, photos à l’appui. Ça vous intéresse le séjour au Maroc all inclusive de Corinne de la compta ? Non. Eh bien
Les DO/DON’T de la Saint-Patrick
12 mars 2025
DO : s’habiller en vert Comme si vous alliez à un meeting d’EELV, mais en beaucoup plus fun. Vous pouvez y aller à fond, vous ne tomberez jamais dans la caricature malsaine : total look pelouse de golf, perruque rousse, troupeau de mouton et Get 27 après chaque pinte pour vomir vert. DON’T : dire
Vie stylée : 10 erreurs à éviter à la Saint-Valentin
10 février 2025
Un peu rouillé·e par des années de célibat ou englué·e dans une vie de couple routinière? Grabuge vous aide à passer une soirée romantique (au mieux). 1. Faire semblant de ne pas aimer cette « fête commerciale » Même féministe et déconstruit, on arrête l’hypocrisie, s’il vous plaît. On sait que vous rêvez secrètement de
7 résolutions que l’on ne tient jamais
26 décembre 2024
« Cette année, je perds du poids » Un grand classique qui n’a jamais fait ses preuves, en témoignent nos petits kilos de confinement qui sont toujours désespérément accrochés à nos basques tels les huissiers à nos comptes en banque. Après quelques jours d’un régime absurde (paléo, hypo, proto, mercato…) il sera l’heure de la
Horoscope : quelle soirée Halloween êtes-vous ?
21 octobre 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) La soirée déguisée à 150 personnes dans votre studio qui évolue en baston générale car, la faute au « thème : libre », vous vous êtes retrouvée avec 2 nazis, 1 Ben Laden et 3 Simone Veil. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Le binge watching de tous les classiques de
Horoscope : quelle discipline olympique êtes-vous ?
22 juillet 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Le tir ! Carabine, pistolet et fusil avec de vraies balles pour faire un peu de ménage. Déjà que vous avez brûlé « accidentellement » un drapeau avec la flamme olympique… TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Le golf, parce que c’est un sport de riches qui n’a pas l’air bien
Horoscope : quel survivant post-apocalyptique êtes-vous?
6 juin 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Avec la disparition des structures sociétales vous pouvez enfin laisser libre cours à toutes vos fantaisies, comme pimper la twingo avec un pare-buffle et un lance-flammes. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous possédez et commercez ce que tout le monde convoite (eau, pétrole, beurre salé, papier toilette double épaisseur…). Vous
HOROSCOPE SPECIAL 1ER MAI : quel·le travailleur·euse êtes-vous ?
29 avril 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes le jeune prof plein de fougue et idéaliste. Vous débattez laïcité et burqa devant l’inspecteur d’académie, vous ne respectez pas le programme et incitez les élèves à brûler leurs livres TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes fonctionnaire à la Mairie. Première sur les chouquettes, dernière sur les
Horoscope : votre blague du 1er avril
1 avril 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous abandonnez une valise vide dans le Hall 1 de Nantes-Atlantique et déclenchez une alerte à la bombe qui bloque tout l’aéroport. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous attestez avoir été victime d’un vol à l’arrachée pour vous faire inviter toute la semaine le temps de récupérer une CB. GÉMEAUX
Spécial Saint-Valentin : votre horoscope du 14 février
8 février 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous piquez une colère car votre prétendant·e n’a rien prévu, quand bien même ça fait six mois que vous répétez que la Saint-Valentin ça vous gonfle. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous aviez prévu une soirée cocooning et télé un peu uploadée, mais avez gâché la surprise en payant les
Concerts, spectacles, exposition, cinéma, quoi faire à Nantes du 22 au 28 janvier ?
20 janvier 2024
mardi 23 janvier / 20:00 #jazz 15 à 21 euros Ensemble 0 : Des chiffres et des lettres Mené par le multi-instrumentiste Sylvain Chauveau, l’Ensemble 0 a depuis 20 ans eu à cœur d’honorer le répertoire de compositeurs contemporains aussi variés que Moon-dog, John Cage, György Ligeti ou Julius Eastman sans oublier quelques compositeurs bien
Horoscope : comment gérez-vous votre dépression post-fêtes ?
2 janvier 2024
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous brûlez la guirlande qui refuse de se démêler et envoyez des vocaux passifs-agressifs à ceux qui ont omis de vous souhaiter bonne année. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous avez tout mangé, tout bu, pris 15 kilos, prenez un abonnement illimité à Hard-Fitness où vous pousserez du poids plume
Horoscope : comment passerez-vous l’hiver ?
12 décembre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous entamez des dizaines de projets farfelus et chronophages qui ne verront jamais le printemps, vous contenez votre colère avec des litres de vin chaud. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous enchaînez les soirées raclettes et avez déjà englouti tous les calendriers de l’avent, votre collection de pilou-pilou prend la
Horoscope : quel(le) cycliste êtes-vous ?
27 octobre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes le danger à roulettes. Sans peur, sans reproche et surtout sans freins, vous zigzaguez sur les trottoirs en faisant subir les derniers outrages à votre sonnette sur un vieux biclou mal révisé. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes partisane du moindre effort. Bien calée sur votre selle
Horoscope : quel supporter de la Coupe du Monde de Rugby êtes-vous ?
1 septembre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous jetez votre pinte de Kilkenny sur la télé du pub en hurlant « aux chiottes l’arbitre » et pleurez en chantant les hymnes avec vos potes de bagarres. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) En toute détente à la maison, votre budget pizza explose, vous vous endormez avant la deuxième
Horoscope : que vous préparent les astres pour la rentrée ?
1 septembre 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous commandez les cahiers scolaires sur Turbo Amazon Prime à 23h le 3 septembre pendant que les gamins gambadent avec des algues collées aux fesses. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes resté buller dans le jacuzzi entre le transat et les merguez, prétextant ne pas avoir eu les moyens
mardi 4 juillet, c’est la journée mondiale du naturisme !
30 juin 2023
À poil, oui, mais pas seulement. Le naturisme c’est une philosophie de vie déjà appréciée dans la Grèce Antique, d’où cette profusion de statues de jeunes éphèbes plus enclins à lancer des assiettes qu’à enfiler un slip. Et c’est encore une fois le christianisme l’empêcheur de tourner sa teub en rond. Le corps devient tabou,
Le samedi 24 juin, c’est la journée mondiale des Amoureux de l’Alsace
17 juin 2023
Unique collectivité territoriale européenne de l’hexagone, l’Alsace assure sa propre promotion du bilinguisme qui peut rendre envieux leurs amis de l’ouest armoricain, qui ont ça en commun d’apprécier les coiffes spectaculaires autant que la saucisse. Disputée entre France et Allemagne durant des décennies, cette région y gagnera un accent sans concession et une tradition culinaire
La Fête de la Musique
15 juin 2023
Le solstice d’été, jour le plus long de l’année, et nuit la plus courte mais surtout la plus bruyante. Le mélomane qui est en vous ne jure que par Chopin ? Vous boycottez NRJ et FUN Radio depuis plus de 10 ans ? Ce soir la variété française et l’électro dub ne vous demanderons pas
Un peu d’histoire ? L’Appel du 18 juin
13 juin 2023
Sentant le vent tourner après la nomination de Pétain comme président du conseil, De Gaulle se réfugie outre-Manche pour sauver les miettes de l’honneur Français. Le ministre anglais Lord Holifax, non content d’avoir un nom de produit WC, n’est pas emballé par un appel radiophonique à la Résistance qui risquerait de contrarier les négociations entre
Le sachiez-vous ? Le 11 juin, c’est la journée mondiale de la santé du pied
9 juin 2023
Les multiples confinements furent peut-être l’occasion pour vous de lever le pied, surtout si vous disposez d’un pied-à-terre de plain-pied sur la côte. Aujourd’hui, c’est l’occasion d’une petite visite chez votre podologue, ces spécialistes qui travaillent d’arrache-pied pour soigner vos oignons et que vous soyez bien dans vos bottes. Avec l’arrivée des beaux jours, les
Horoscope : Quel convive de barbecue êtes-vous (et pourquoi les taureaux mangent tout) ?
8 juin 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous allumez le barbeuc avec un seau de Sans Plomb 95 siphonné sur une bagnole de flic. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous proposez un concours de gobage de chipolatas et le gagnant repart avec le cubi. GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06) Vous engagez un débat sur le véganisme tout
Horoscope : quel(le) gréviste êtes-vous ?
13 avril 2023
BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes en tête de cortège à toutes les manifs, brandissant votre vieille pancarte du lycée « CRS=SS ». Vous foncez dans le tas sans réfléchir et vous en sortez, au mieux, avec un œil en moins. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous faites grève chez vous, vous applaudissez les
Horoscope : quel(le) retraité(e) êtes-vous ?
1 mars 2023
Découvrez ce que les planètes vous réservent pour la retraite (si elle arrive un jour). BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Mamie intenable jamais malade, vous faites du base-jumping et emmenez vos petits-enfants nager avec des requins. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vieux pépé radin bourré de cholestérol et diabétique, vous oubliez sciemment de signer les
Le sachiez-vous ? Le 1er mars, c’est la Journée Mondiale du Compliment
25 février 2023
Une journée bienfaisante dont l’objectif est de complimenter son prochain… comme ça, pour faire plaisir et sans paraître intéressé. En ces temps troublés d’individualisme et de #balancetonporc, pas simple de poser un compliment bien visé et avisé sans être lourd ni condescendant. La flatterie c’est bon pour Versailles. La galanterie, risquée par sa connotation sexiste.
Le sachiez-vous ? Le 28 février, c’est la Journée Mondiale sans Facebook
23 février 2023
Harvard, février 2004. L’adolescent boutonneux savait-il, alors,qu’il était sur le point de créer leréseaue social le plus anxiogènedu XXI siècle ? Le petit génie à la tête d’un empire affamé a englouti le buffet des applications à gros budget, Instagram et WhatsApp pour ne citer qu’eux, et va vomir ses profits aux îles Caïmans. Une
La Journée Mondiale sans téléphone mobile revient le 6 février
1 février 2023
Réapprenons les gestes simples : feuilleter le journal, envoyer une carte postale, lire un livre dans le tram, mettre le cube dans le carré et la boule dans le rond. Un sacré défi pour les 77% de français connectés que nous sommes. Le smartphone est devenu le prolongement artificiel de notre main et non sans
Le vendredi 3 février, c’est la journée mondiale sans paille !
30 janvier 2023
On aura tellement pissé dans ce violon qu’il aurait mieux fallu prendre une contrebasse. Mais restons optimistes, ce n’est pas moins de 35 pays (sur les 330 existants…) qui participent à ce projet ambitieux : nettoyer les océans du méchant plastique qui étouffe les tortues et stérilise les dauphins. Depuis le 1er janvier 2021, les
