Humour et vie stylée

Les enfants réclament votre attention mais ne donnent jamais la leur. Ils sont notre avenir, mais ils nous font vieillir en accéléré. Et pendant les fêtes, quelqu’un finira par vous les refiler « une petite heure ». Comme La Reine des Neiges, ça suffit deux minutes, voici une sélection de films jeunesse vraiment regardables. Les … Lire plus

5. La box-cadeaux Personne, dans toute l’histoire des weekends, n’a jamais utilisé les -10 % sur un saut en parapente dans le Gers ou un cocktail offert pour deux menus golden-caviar. Cette pauvre box périmera dans un tiroir et ne sera retrouvée qu’au hasard d’un déménagement. 4. Le « fait maison » Une cousine qui … Lire plus

BÉLIER (21.03 – 19.04) Vous avez dévalisé le corner Shein du BHV en précisant que c’est « parce que les Français n’ont plus de sous » sous le regard des caméras, alors qu’en réalité vous avez un voyage aux Maldives prévu en janvier. TAUREAU (20.04 – 20.05) À force de jouer l’expert, vous êtes encore … Lire plus

BÉLIER (21.03 – 19.04) Vexé·e qu’on vous ait attribué Hulk dans la répartition des déguisements, vous vous vengez en buvant un shot de Get 27 toutes les dix minutes et vomissez vert partout. Vous n’aurez jamais aussi bien incarné un rôle.. TAUREAU (20.04 – 20.05) Vous avez mangé tous les bonbons réservés aux enfants des … Lire plus

1. Garder votre chemise hawaïenne. C’était disruptif en 2006, aujourd’hui ça fait vieux nerd en quête de cool. Vous n’êtes pas Magnum. Vous ne serez jamais Magnum. 2. Raconter vos vacances à vos collègues, photos à l’appui. Ça vous intéresse le séjour au Maroc all inclusive de Corinne de la compta ? Non. Eh bien … Lire plus

Été 1975, Steven Spielberg sort Les Dents de la Mer ! Les yeux embués par cette féerie financière, la concurrence n’a qu’une obsession, reproduire la recette : gros budget, divertissant, projeté pendant les vacances et accompagné d’une lourde promotion. Le blockbuster est né. Mais ceux qui ont essayé de reproduire les petits plats de Maman … Lire plus

Après Scream (7e épisode prévu en 2026), Souviens-toi l’été dernier (un 4e film sort cet été), Scary Movie (de retour l’année prochaine), Destination Finale revient en mai sur les écrans, l’occasion de dresser le bilan objectif de cinq franchises du cinéma d’horreur américain des années 2000. Scream (6 films) Si Halloween est considéré comme un … Lire plus

DO : s’habiller en vert Comme si vous alliez à un meeting d’EELV, mais en beaucoup plus fun. Vous pouvez y aller à fond, vous ne tomberez jamais dans la caricature malsaine : total look pelouse de golf, perruque rousse, troupeau de mouton et Get 27 après chaque pinte pour vomir vert. DON’T : dire … Lire plus

Si vous êtes fan de Stephen King, vous savez que le seul de ses écrits qu’il restera bientôt à adapter à l’écran, c’est sa liste de courses  ! La sortie imminente du film The Monkey, d’après l’une de ses nouvelles, n’aurait donc en principe rien d’excitant s’il n’était réalisé par Oz Perkins, étoile montante de … Lire plus

BÉLIER (du 21.03 au 19.04) Vous assumez enfin vos tendances BDSM en vous rendant à vos dates habillé·e d’une cagoule en cuir, de chaînes et d’un strap-on du plus bel effet. Votre crush allergique au latex finit par ressembler à Pierre Ménès. GÉMEAUX (du 21.05 au 21.06) Vous réservez le restaurant le plus luxueux de … Lire plus

Un peu rouillé·e par des années de célibat ou englué·e dans une vie de couple routinière? Grabuge vous aide à passer une soirée romantique (au mieux). 1. Faire semblant de ne pas aimer cette « fête commerciale » Même féministe et déconstruit, on arrête l’hypocrisie, s’il vous plaît. On sait que vous rêvez secrètement de … Lire plus

Après avoir revisité le mythe d’Hamlet avec The Northman (2022), Robert Eggers revient le 24 décembre prochain pour nous livrer sa nouvelle version de Nosferatu le vampire (1922), chef d’œuvre de Friedrich Murnau. Et comme les films de Noël, c’est souvent pas terrible, on revient sur d’autres créatures qui s’infiltrent chez vous la nuit : … Lire plus

BÉLIER (du 21/03 au 19/04) La soirée déguisée à 150 personnes dans votre studio qui évolue en baston générale car, la faute au « thème : libre », vous vous êtes retrouvée avec 2 nazis, 1 Ben Laden et 3 Simone Veil. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Le binge watching de tous les classiques de … Lire plus

BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Des chenilles processionnaires vous ont déclenché un urticaire purulent lors de votre retraite spirituelle « câlin aux arbres » dans la Drôme. Vous arrivez au boulot rouge et gonflé, pire que Gérard Depardieu. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous vous retenez d’attraper Martine de la compta par ses nouvelles tresses … Lire plus

BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Le tir ! Carabine, pistolet et fusil avec de vraies balles pour faire un peu de ménage. Déjà que vous avez brûlé « accidentellement » un drapeau avec la flamme olympique… TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Le golf, parce que c’est un sport de riches qui n’a pas l’air bien … Lire plus

BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Avec la disparition des structures sociétales vous pouvez enfin laisser libre cours à toutes vos fantaisies, comme pimper la twingo avec un pare-buffle et un lance-flammes. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous possédez et commercez ce que tout le monde convoite (eau, pétrole, beurre salé, papier toilette double épaisseur…). Vous … Lire plus

BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes le jeune prof plein de fougue et idéaliste. Vous débattez laïcité et burqa devant l’inspecteur d’académie, vous ne respectez pas le programme et incitez les élèves à brûler leurs livres TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes fonctionnaire à la Mairie. Première sur les chouquettes, dernière sur les … Lire plus

BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous abandonnez une valise vide dans le Hall 1 de Nantes-Atlantique et déclenchez une alerte à la bombe qui bloque tout l’aéroport. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous attestez avoir été victime d’un vol à l’arrachée pour vous faire inviter toute la semaine le temps de récupérer une CB. GÉMEAUX … Lire plus

BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous piquez une colère car votre prétendant·e n’a rien prévu, quand bien même ça fait six mois que vous répétez que la Saint-Valentin ça vous gonfle. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous aviez prévu une soirée cocooning et télé un peu uploadée, mais avez gâché la surprise en payant les … Lire plus

BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous brûlez la guirlande qui refuse de se démêler et envoyez des vocaux passifs-agressifs à ceux qui ont omis de vous souhaiter bonne année. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous avez tout mangé, tout bu, pris 15 kilos, prenez un abonnement illimité à Hard-Fitness où vous pousserez du poids plume … Lire plus

Après Vincent doit Mourir ou encore Gueules Noires, le cinéma français de 2023 réinvestit encore le film de genre en s’attaquant au rare « film d’animaux tueurs ». Avec Vermines, Sébastien Vaniček nous propose un premier long métrage où des jeunes de banlieue se trouvent confrontés à une invasion d’araignées peu sympathiques. L’occasion de revenir … Lire plus

BÉLIER (du 21/03 au 19/04) Vous êtes le danger à roulettes. Sans peur, sans reproche et surtout sans freins, vous zigzaguez sur les trottoirs en faisant subir les derniers outrages à votre sonnette sur un vieux biclou mal révisé. TAUREAU (du 20/04 au 20/05) Vous êtes partisane du moindre effort. Bien calée sur votre selle … Lire plus